絵のことでいろいろ。がままの友達の話。

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絵が載せ終わったら、とうもろこし病院のポンコちゃんというマンガを載せることに目処はついた。なかなか覚悟がいります。

このマンガはがまま的にも、載せない方向で考えていました。でもポンコちゃんくらいならいいじゃん、って。いろいろ話しましたが、Kindleやアプリと何回も言っていたがままなので、じゃ、ブログだったらまぁいいだろうね。ということに。それもギリギリだったんですけどね。
  
多分10月辺りから始まると思う。
それでそのマンガも載せ終わったら、タブレットなどで描いた絵を載せていこうと。これはブログを書いているときにそのときに描こうと思って。まあ、底をついたというわけですね。

絵には載せなかった絵がたくさんあるけど。がままはそれでいい。全部載せたらがままが中身が無くなっちゃう。そんな感じで…。

昼はお素麺食べました。賞味期限来ないうちに食べちゃお、ってね。そんで菓子パンがままは食べて。

がままは無力だと思うときがある。見るだけだと。確かにこの体を動かしているのはがままだけど、がままが動かそうとしたのは、むしろ勝手に手が伸びたとかで、それをがままは見ていることしかできない。脚を運んだら見えるもの、食べたら感じるもの、トイレに行くとトイレが見えて、横になると天井が見える。何が見えるか。

見ることしかできない。それも光が眩しかったら、目を閉じなければいけない。暗いものを見ることになる。

昔、「ほのぼの」という映画を観たことがある。その最後には「見るために生まれてきたんだよ」と言っていた。確かに見るためなのだ。見ることしかできないんだよ。

幽体離脱、と言っては不思議なことを誤魔化す。がままの体は何かを見るための道具でしかないのだ。がままがこんなことを言い出すと大抵は頓服薬を飲まされるけど、今は飲まされていない。後で飲まされるんだろうか?

がままの友人でパーキンソンの人がいるのだが(今は疎遠になってしまったけど)、彼女はいろんな人と恋をした。好きな人が死んでもなお、恋をした。彼女の順風満帆とした人生にはビックリする。ある意味がままにも似たところがある気もするけど、だからこそ友達をやっていたんだろうなと思う。

一回行った遊園地。彼女はがままをかばってくれた。その上で礼儀などはしっかりしていたし、上から目線にものを言う人でもなかった。がままは彼女が大好きだったな。

写真をあるがと見ることがある。あるがはとても見た目にビックリしているようだった。話をがままから聞くと、楽しそうにする。内容は書かないけれど。

そんな彼女も子どもがもう、20才くらいかな?パーキンソンで子どもがいて、今ごろどうしてるだろうに。思うことはあるけど何もしてあげれない。

ため息。
あと数枚で、絵も載せ終わる。あっという間だったな。また、新しいスタートに立てるまでがままらしくいないとだ。

パンは美味しかったですよ。豆が甘くて美味しい。毎日違ったごはんが食べれるのは、あるががそういう親に育てられて、見てきたから。どう育てられるかって大事だね。がままなんかは、親に買ったものばかり食べさせられたり、残り物とか食べたりばかりだったので、今の暮らしが裕福に思える。

がままの昔の友人も親とか、いろいろあったらしいけど、彼女はむしろ、親とは真逆な人生を送っている。がままたちも、本当は毒親育ちで、子どもに虐待を与える形になりそうだったけど、それはダメだって。連鎖を止めないとと。

生まれてくる子どもがかわいそうだ。こんな辛い世の中。がままたちも余裕もない。そんなかんだで過ごしているけど。

それとは逆に、楽しいことを見て生きている。常に。今もブログを書いて、絵を載せてって。承認欲求を満たすことをしているのであるよ。マンガ載せるのも決まって嬉しいです。(?) いろいろなことを試したり、考えたりして少しずつ歩いていきたいです。

また絵を張り付けておきますね。因みにこの絵は、がままの親が、スポーツにせいを出している?ところです。センスが日本の模様になっているのだ。

この絵は花です。一枚足りない。

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今日は外来に行って来ました。

カツッ!カツッ!カツッ!一枚足りない。カードが揃いません。最後の一枚は承認欲求です。がままはブログへと向かった。

先生からはヒベルナとメトリジンを無くしてもらいました。ヒベルナは前々から調節していて、本当は前回の時点で無くしてよかったんです。メトリジンベンゾジアゼピンを減らすときメトリジンの(血圧を上げる薬です。)ノルアドレナリンの作用がどうこうなるとかで、今はワイパックス(ベンゾジアゼピン系)を減らしているからメトリジンは邪魔だ。とは言えず、「なんか減らしてみたら、血圧が大丈夫だったのでやめました。」で、先生にまかり通りました。

ベンゾジアゼピンのことはあまり、先生に言って刺激しない方がいいとあるがに言われていたので。怒り出したらどうなるかわからんもんね。薬の調整では意見が合わないのです。

そんな先生もがままのマンガを見て、「すごいですねぇ。いっぱい描きましたねぇ。可愛い絵柄ですね。」と言ってくれた。時間がなかったので内容は知らないらしいけど。

がままは揃ったはずだった。あるがの誉めの言葉、ジャミオエさんの言葉、先生の言葉。でも、がままにはあと一枚、まだ満たされない承認欲求というカードが残っていた。

ジャミオエさんのブログを何回か読んで、がままの思想とどの文章もピタッとはまっているのを感じました。今まであるが以外にこんなにわかってくれる人を見たのは初めてでした。本当にありがとうございました。そして、最後のがままが絵を描いているのは、あるがのお陰、という文章を見て(花婿と書いてあった)、ああ、タイトル「恋する恋」。がままたち(結婚しているけど恋のように見えているんでしょう。)のことを恋、愛しいなぁ、と思ってる。というのが良くわかりました。

がままの心の一部に花が咲きました。でもまだまだ続く欲求の数々。先生は、まずはあるがに話を聞いてもらうことからしてください、と言っておられました。

なるほど。
昨日の夜、あるがのトイレが遅いことに心配していたがままは、やっぱりあるがのことを考えることが大切だ。あるがはあのときそれを言っていたのだろう、と故郷に帰った気になり、いろんな朦朧としたことが消えていきました。

皆さんもいろいろあって。お疲れ様です。

馬だったらがままは死んでるな。と、この前見たテレビのことを言いました。「オレも死んでるよ。」その言葉に寄せられて、またいつもの空気が始まりました。いろいろ思うことはあるけど、どうしたらいいかって、今をやり過ごすことさ。

今じゃサングラスも必需品になってしまった。先生に眩しいと伝えれなかったことが悔しいな。眩しいと言えば、ヨレッポナに出てくるミラリちゃんは眼鏡?のようなものを顔に巻いてますが、あれはがままのサングラスのようなものでした。ヨレッポナ10話目、描きました!確か…「便器の使い道は?」だったと思います。マンガハック読んでみてくださいな。

指の具合は何とかしのぎました。また、たまーにマンガを描こうと思ってます。

もうすぐ美容院に行きます。遠出だから大変ですがいろんな人の助けをもらって行きます。あの犬さんは、またがままが疲れてるって分かるのかな?(毎回疲れていると気を使ってがままのところへ甘えに来ないんです。)お利口ちゃん!

寝る前の薬、レボトミン1と半分、ベルソムラ1錠、ベンザリン?錠、ワイパックス?錠。これでしばらく寝てみます。落ち着くといいのだけど。

メインの薬はロナセンと一応レボトミン向精神薬ですね。寝る前の薬に向精神薬が入ってるんですね。まあ、それはそれとして。

買い物に豆の入ったパンをひとつ選びました。チーズパンが無かったので。あ、そう言えばこの前の記事、誤字脱字がとても多かったんです。狂って暴走していたのでしょう。\(^^)/

また絵を張り付けておきますね。なんだか不思議な気分。

口笛を。ドキドキプリキュアですね。

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頭が回らない。午前中は寝てた。コーラをグイッっと飲んで、昼ごはん作りの手伝いをした。

あれほど効いたコーラも今ではもう動けない。レボトミンを昨日増やしたからだけど。4時頃に起きてしまうので追加したのだよ。眠いったら。

コール飲んで、ブログ書いて、一体どんな修行だ?!がまま自身ワケわからない。お風呂は体力を使いまして。苦手です。さて、このあいだがままのブログにブックマークをしてくれた人柄いたのですが、「近々いくよ」。うーん。どういう意味だろう?と考えてました。家に来るのか?がままのブログにはコメントできないし…。ブログを読んでくれるという意味だろうか。それともジャミオエさんが(スペル書けません。すみません。)ブログでがままのことを書くということなのかな?
 
と、いろいろ考えました。取り敢えずジャミオエさんのブログの更新を待って…。今日見てみました。絵のことを描いているような気がする…。今のところ意味はわかっていません。難しい!難しい文章だ。我慢には国語能力が無かったか…。(涙)

あんまり書きませんが…。でもジャミオエさんが何らかのことをがままに伝えたいと思ってるのがわかりました。ありがとうございました。これから時間をかけて読んで理解したいと思います!(できないかも。)

季節外れのそうめんを食べました。生姜を刷って。これからお風呂に入ります。がままの頭も覚めてきた。(まぐれかな?) あるがが外来に行って、薬を変えて調子が少しいいと言っていました。良かったです。あ、タイマー。お風呂が沸いた。

なんかね、人間ってバカだなぁと思うこと魚と変わらない。河を登っていって死ぬ。頑張る頑張ると言って身を削って死ぬ。がままはゆっくりと過ごして、死ぬは死ぬけどゆっくり死にたいですね。楽しく。人間はそれができないんだよ。そういう人生観だからね。当たり前だけどさ。

社会制度が変わればね。このまま破滅するか、制度が変わって少し生きられるか。どちらかですね。それを見届けることができる。がままたちは幸せです。

がままは60歳で死ぬと言われています。平均より20年寿命が短いから。あと少し…。なんかいい薬が出ないかなぁ?そう考えるしか、なくて。

がままのブログが終わるのをまだかまだかと待っていてくれるあるが。感謝です。アニメーション作っても、YouTubeに上げるとなると緊張しちゃう。に、あるがはやめな。と、言ってくれました。そんなんになるくらいならやめた方がいいですね。

お祭りは終わったけど、絆絆って言う人がこの辺には多くてね。絆のなかに入れない人もいるのにね。まあ、いいや。昨日あそびあそばせがアニメでやっていたそうです。(安部まTVだったかな?)がままも見ようっと。

意味がいまいち掴めなかったがままをジャミオエさん、許してください。

また絵を張り付けておきます。最近は色を塗るのに色々考えて、結果ものがあんまり無い感じに感じますね。これからどう変わっていくのやら。

カルペディエム、直訳、その日を摘まめ→あるがまま。

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何もしなくても自分を誉めてあげれるってのが本来なんだろうなぁ。

何かしなくちゃ生きててはいけないなんておかしいよ。

こんなこと誰にも言えないけどさ。自信って自分を信じることでしょ?それって自分が例え死んでも、自分は自分だったなぁ、よかったなぁとつぶやけるということだと思うんだ。

誰かを傷付けても、誰かに傷つけられても、泣いても、勿論何か頑張ったことがあっても、自分を信じてあげることじゃないかな?まあ、がままひとり考えたところでどうにもならないね。

教えて!gooでも見とけ!って話だね。リスパダールまた飲んだ。二回目。あ、カラムーチョのげっぷだ。今午後8時7分。今したいこと、→ガーって眠りたい。頭痛い。自分のことを考えると頭が痛くなってくる。それとも寝る前だから?

馬のテレビを見た。弱いもの、運が悪いものは死ぬんだ。テレビだし、馬の話だからまだ見てられるけど、これ、人間も大して変わらんじゃないか?と思った。苦しくなって見るのをやめた。勿論体力的にも疲れてたしね。

がままも適当に自分を肯定したい。自己肯定感が低いんだよ。あるがままに、自分を受け入れたい。自己肯定感が低くてもいいという自分を受け入れたい。それでやっていきたい。

お決まりのドラマみたいに、がままにも今日というフィナーレがやってくる。それはステキで、そしてあっけなく終わる。それが幸せ。いつも決まって寝る前に歯を磨く。特別な努力はできないけど、自分なりに頑張ってる。これ以上できないという程に。

ふと、日記などを(体調などは書くけど。)書くのをやめたら、自分の心をそのまままもっておけるかな?とも思ったりした。壊れそうだからあんまり書かないけど、そういうのってあるよね?

バランスが難しいな。0か100かで者申せないよ。がままのブログもそうです。さじ加減が難しい。
ああ、頭痛くなってきた!

今日ね、マリオやったよぅ。おばけにやられた。落っこって死んだ。敵にぶつかって死んだ。絵合わせカード結構合わさった!葉っぱ使ってボス面行ったよ!

見て見てコール始まった!ダメだこりゃあ。はぁ。何がいいんだか悪いんだかわからなくなってきたよ。振り出しだ。

こう、たくさんの方に読んでもらえると!頭がごっちゃになってくる。「ブッ!」っとして扇風機を回してくれたあるがに、全ての答えをもらったような気持ちになって。頭をポリポリ、やっぱりがまま。このがままがいいね、と我にかえって。己なんてわからないけど。

幻聴が聴こえている。がままは邪馬台国卑弥呼だね。

また絵を張り付けておきますね。鼻が詰まっていますが、ちょっとオナラの匂いしてきました。

赤信号にならないように。

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いろいろあるね。寂しいこととか悲しいこと、それと少し楽しいこと。

実家にまた来てます。親に水彩の絵を見せたら「◯◯は天才だ!」と言っていた。色はどれくらいかかった?と訊かれ一時間と答えたのだ。それに。水彩の絵はまだ誉めてくれる。でもクレヨンの絵は誉めてくれない。今日持ってきたのだって自信がない絵だ。でも親の好みの絵だと思ったから持ってきた。

正直悲しかった。こんなのを見せないと喜んでくれないのか。そりゃそうだ。あるがにマ◯クスやス◯ードが理解できないのと同じだ。納得ちゃん。

それはまだいい。今だ。リスパダールを飲んだのだ。それなのにじっとしていないがままがいる。安静にしていなければ…。あるがはハラハラしてるだろう。

ピアノを弾きすぎた。手が微妙だったのでやめようかとも思ったけど、弾けましたね。この思いも親たちにはけっして届かないだろう。

気持ちを何かに表現するのはいいけど、快楽の他にはたくさんの犠牲がある気がする。がままがとち狂っていろいろやるけど。ピアノは火の車だ。

ピアノを弾いていて思った。今はたくさんウソがつけるようになった。(ピアノ上で。)たくさんの表現方法を知っている。でも、自分の気持ちにウソはつけない。まさに今自分は狂ってると。そしてそれを良しとしているがままがいること。

そんな中まさに悲愴を弾いていた。

そして今日はお菓子も持ってきた。ここにある団子も捨てがたい。生きていると、好きなことやるか、横になるか、何か食べることくらいしか浮かばんなぁ。入院患者さんたちは食べることと寝ることしか脳がないと、言っていた。

姨捨山。(おばすてやま)と言って。

早くアイマスクをして横になるべきだよ。がままが思う。そういや親が、統合失調症の人は60くらいになったら、普通の人と変わらなくなるんだって。とほざいていた。がままは言った、先生はがままは悪くなっている。これからももっと悪くなると、と。端的に言ってバカである。先生がそう言ってるのに。

月光第3楽章の幻聴と落ち着かなさが現れて、リスパダール、もう1錠追加なんじゃ?!と薄々思って。

横になるさ。赤信号になってるよ。

絵をまた張り付けておきますね。ため息。親にはこれ、見せれなかった…。

寝る前に。今日3回目。

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ブログを夜寝る前に書かなければ、気が済まなくなってきている。これで今日3回目のブログだ。

ブログを書くというのはがままの不安感に通じるものがある。だから、あるがにしてみれば面白い、というところもあるかもしれないが、それといっしょに辛いだろうなぁと感じてると思う。

今午後8時30分。こんなことなら8時から書いてればよかった。でも30分我慢できただけでも、がままにとっては貴重であるね。

実際もう3回目で、書くこともあんまりないね。でも承認欲求ががままをいじめる。あと少しで眠りにつけたかもしれないのに。ピアノは正直指に負担が多い。暫くは弾けないな。絵も描けない、ピアノも弾けない。まあ、できないことをつべこべ言ってもしょうがないね。

つまりブログくらいしか残ってない訳だ。お風呂とかご飯作るのも、寝ることもあるけどさ。速く病院行かないと。今月は外来と美容院に行く予定。それで整形外科には行けない。体力がね。

がままはタブレットもあるけど、それにログインしてがままのブログを見てる。絵はこのように表示されるのだなぁ、と。実際、ブロガーさんたちはいろいろ売ったりしてるけど、がままにはできないな。まあいろいろあって。ブログに載せるくらい。(おんなじこと書いてるね。) 眠くなってきた。あるがも寝ている。がままも寝るしかない。

コーラ飲みたいぃ!!眠れなくなるから飲めません。3回もブログが書けることを嬉しく思うよ。明日からご飯作りましょ!白飯が食える~。明日の体重が心配だけど、増えたらあんまり食べなければこれ以上太らない。と言っても今年に入ってニキロくらい太った。

目を光らせてブログを書いて。14日に書いたブログのウケがちょっと良かったので嬉しいです。コメント~。コメント欲しいなぁ。やらないけど。

頭が痛い。ブログ書き過ぎたね。ホントは何回も書くけどコメント欲しい。ポンコちゃんのマンガを載せる頃くらいから開こうかしら?コメント付くかわからないけど。人のを見てると羨ましくって。

コミュニケーションって難しい。多くても少なくてもダメだ。欲張り。そういや妹に昔、欲張り!って言われたっけね。欲張りじゃないよ~。我慢いっぱいしてたよ~。妹はがまま以上に我慢してたのかな?

小沢健二さんのピアノを弾いている人の動画を見た。難しいピアノだ!上手かったなぁ。暗闇から手を伸ばせくらいしか弾けないや。あといちょう並木のセレナーデとか?がままはピアノをアップしないけどね。まあ、今となっては練習もできなくなったよね。

寝る前にブログ書くのもいいかもね。なんか海苔の佃煮を端っ子から出す人みたいに、全部の時間を使ってしまおう、我輩に無駄な時間などないのだ!ハハハ!と言っている感じかな?

もうすぐ30分経つね。流石に疲れてきた。いろいろ思うことはあるけど…。明日が待ってる。今日も無事?終わって良かったよぅ!日曜日だけど近所の会みたいのがある。あるがが行くのだけど。そうだよね、力溜めないと。

今半袖だけど夜中は寒いのかな~?風邪引かないといいなぁ。

絵を張り付けておきますね。がままはコメント欄は開きませんけどブロガーさんで、感想とか、ブログに書いてもらえる嬉しいです。なんて。

醜いがまま

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やっとリスパダールの頓服薬で休めたのに。休んでちょっと調子が良くなるとブログをやりたがるがままがいる。

まあ依存でしょうね?!心が落ち着いてるときくらい延ばして休めばいいのにね。承認欲求との戦いです。無理してブログやって承認欲求を満たすか、やらないで整った力を維持して承認欲求は我慢するか。どちらも辛い。悩んだ末、前者にしました。

どう苦しみたいか?それですよね。とりわけ今も、(寝ているときも聴こえていたが) 幻聴の音楽が聴こえる。月光第3楽章。興味のある人は調べてみてください。その曲が、がままの頭のなかに聴こえているのです。

この幻聴から逃げ出したいために書いているのかもしれません。(理由を付けただけだけど) 長袖だとちょっと暑いですね。かといって半袖でも寒いのだろう。がままのブログの選択みたい。

もう少ししたらカップ麺食べたいと思います。お菓子という誘惑に勝ったらの話ですが。お菓子を食べてしまうのかなぁ?これも選択ですね。こればっかし。

ケータイの%が30%になりました。がままもブログを終わりにしろということか。(そうでもない?) こう幻聴が聴こえるとピアノも弾けるような気がしてきます。頭のなかでは曲が出来上がっている。これ、あるがのゲーム作りのプログラムに似てる。あるがも頭のなかでどういうゲームがどう動くか頭に浮かぶそうです。

あんまり言いたくないですけどね。大口は叩きたくない。まあ、大口を叩くのがブログだろうけど。

とにかく今は暑いよ!半袖に着替えよう、それとがままの欲張り。時間が進んで欲しいと思ってしまう。コントロールだ。人をコントロールし、時間もコントロールしたがる。醜いがままだよ。

人の醜さというのがよく分かるは人間は綺麗な生き物ではない。綺麗事を吐けないよ。

今日はピアノもやらなかった。あるがを見習い、多目に見ておこう。できなかったことを見るより、できたことを見た方がいいよね。できないことの方が多いしね。(と、あるがが前に言っていた。)

今年になってまた、あるがの有難いお達しが教えられている。それを纏めてケータイの端っ子に書いておいた。このブログのあちこちにも書いてあるけどね。

とにかく人をどうこうしようと考えるのは幸せになれない。人は変えられない。自分が行動などを変えなくてはいけない。人は人、自分は自分と思えることが大事だと日々教えられている。
まあ、弱い生き物だからそう強く生きるのは難しいけど。

お金を稼ぐだけが努力ではない。自分と向き合うことが努力とも感じる。といっても人にそれをやれとは言わない。がままが思っていること。それだけ。

織物を織るようにがままはブログを書いた。このなん十分間にはがままの思いを垂れ流すことができたけど、これから明日までがままは自分で自分を誉めていかなくてはいけない。何をしても、これやったよーって、人に伝えれない。でもそれががままの目指す未来。あるがに知ってもらえばいい。世界は小さい。

また絵を張り付けておきますね。感想が聞きたいですがコメントを開く勇気もなく…。戦いですね。