チキンのカルペディエム

統合失調症です。今は家で暮らしていて、好きな絵などを描いたりしてゆっくり暮らしています。

眠いです。ヒベルナ飲みました。

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今日は出掛けてきました。今は夜です。

部屋の模様替えをしました。慌ただしくやりました。なんとか寝る部屋が変わりました。その祝いというか、コーラを飲んだのですが。やっぱり眠れません。なのでヒベルナを頓服薬に飲みました。

書いてしまえばこれだけですが。先生は妹さんの付き合いは続けた方がいいと言ってました。気にしない努力を、と。難しいですね。
 
まあ、行かないことにしたけど。年末は行くことになりました。がままは姪たちが大好きですが今回は気力も体力もありません。ガッカリするだろうな…。でもそれより、自分の方が大事なのです。

行ったら入院だ。今日の夕ご飯はカップ麺だったのてすが、お味噌汁と納豆に変更になりました。よく食べた。

まとめか。何だろう?あるがが見てます。外来も速く終わって良かったです。さすがに絵は描けません。お菓子ばかり食べていた。明日の体重が心配です。

今日は昨日より体重は減りました。ん?増えたのかな?覚えてないや。あといろいろストレスでブログのことについて考えていました。やっぱり星の数が気になってストレスになる。

あんまり言わないけど。重いものが持てなくなりました。布団はあるがに持ってきてもらいました。年だな…。

あくびです。もう寝なくちゃ。生活のリズムが大変な人のことを考えたりしてますね。がままは恵まれてる。

ビリーブという音楽を聴きました。いい歌ですね。候補に最近話題の人のが載ってました。それも聴いたけど。

いつもはもう寝てるんですけどね。薬も効いてきただろう。去年はクモが眼前に現れたけど、今年はどうだろう?怖いですね。さて、もう寝ます。絵を貼り付けておきますね。

半透明のドレスを着た人

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waltzが胸に染みます。

がままはもう、妹と親を信じられない。

先生に相談したらそれは妹さんに訊かないとわからないでしょう。と言ったのでメールでいろいろ訊いたのですが、がままの心配することはない。みたいに書かれてて。

ウソでしょと思った。こんなに信じられないことはない。その時、がままはもう自分は拒否をしていることに気付きました。もう無理。

散々いろいろされたから、もうついていけない。ハッキリとがままが言うのです。思路障害のがままが。よっぽどですよ。

力が抜けて、諦めた今、がままが逆に悪い、という見方を妹たちからされることを覚悟でもう負けたと思い…。がままは悪くない。悪いのは他のヤツだ、というがんとしたものはあるからそれはそれで心強いけど。
 
でもどんなに正しくても、力には勝てないんですね。がままの負けです。この世の中は正しさで作られていないことがわかります。 

そのショックと、それでも信じようとしてきたここまでの日にちを振り返り、よくやった。と言いたい自分と、信じられなかったがままが悪いみたいな空気に追いやられそうになって、潰されそうな気持ちが混ざって。

絶望です。苦しい。あるががブログに書くことを許してくれたから書きました。

こんな感じてすが、絵を貼り付けておきますね。

毒友と呼べる人

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なるほど。と一言言って。書き出します。

今回思い出したのは、学生時代のこと。友達はがままのことを大切にしてくれない人なのでした。がままを盾に、いじめから逃げていたのです。

いつもそうだった。いじめられないために、と流行の物を探したり、合わせたり。宿題や忘れ物にペケが付かないように。と、とにかく普通という範囲にいたい友達でした。友達なのかなぁ?

その友達?の兄はインターネットを使っていて、流行りのズボンを履いていたのを見ましたが、それが。似合わない似合わない。彼も同じ、流行に合わせていじめられないようにしてる。

塾はいいところに。がままは友達の塾より有名な塾ではなかったけどいつも点数が上だった。そうですよね、劣等感の塊だったのです、友達は。だからがままを恨んだんです。

がままは家が壊れてたから、遅刻ばかりしていました。それを友達は理由も聞かず嫌っていたのですね。当たり前と言えばそうですが。それで勉強もできるとなると、がままは生意気に見えますよね。

今はそれを吐き出したい。友達→毒友。毒友と呼ぶことにします。毒親に毒友。思い出してしまうのはまだ過去と決別できてないからかな?

何回も繰り返しても消えません。それも先生やあるがの言うとおり、諦めるということになりますかね。

がままに印象を与えた。それと向き合って日々をなんとか過ごすしかありません。コーラはまた飲みました。パーッとしたくてね。

暗闇に行きたい。メガネと髪ゴムが外せる。と言ってもコーラを飲んだせいか落ち着きません。やってしまった!昼はヒベルナを頓服薬に飲んで多少落ち着きを持ちましたが。寝る前もまた飲まなくてはいけないのかな?

一日があと二時間で終わります。8時に寝ますからね。絵を二枚描いたけど結構優雅に過ごしました。休めなかったのは悔いが残るけど。

夜に休もう。明日はお風呂だ。ため息が出ました。また絵を貼り付けておきますね。

便を流すドラゴン

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リスパダールが効き過ぎているのか、コーラの飲み過ぎか。落ち着きません。赤子的な心の落ち着きをしてもらい、一時は逃れたものの。

春が来たのかなぁ?何が原因なのだろう?やっぱりコーラかなぁ?

毒親については、物ひとつ申せない時点でもう、ダメなんですよね。あと、妹ともいい姉妹ではないということがわかりました。やはり距離を置いた方がいい。

また遠出が決まりました。いろいろあって…。それと、今日は絵を二枚描きました。お出掛けと、パアーッ!という絵です。白を使うことでこんなに楽しく描けるなんて。

楽しい時間は直ぐに終わってしまいますね。その時、初めて、ああ楽しいのだなということがわかります。

くしゃみをしかけて止める。なかなか居心地の良いものではありません。この頃ストレスで、昨日はいつもより血圧が高かった。食べ過ぎかな?贅沢な悩みです。

心の中でわかってるんです。親にどう思ってるか。でもなかなか出てこない。ヒントはあるけど。ジュースはコーラでした!もう一本飲みたいけど…。お菓子はもうちょっと後でになります。

絵は描くと止まらなくて、また描きたいと思い未練が残ります。この腑に落ちないというか、続きが描きたいというのが絵を続けてるんだろうなと思ったり。

今日はカレーです。ルーを沢山入れました。夕ご飯も大盛にしよう。サニーレタスも残っていたな。ドレッシングを作ろうかな?しおれてないかな?

じいっとしてられないことをブログにぶつけました。さて、これから何して過ごそうか。自信というものはなかなかつきません。でももう親の評価は期待しないと決めました。批判しかしないから。諦めたのです。

いろいろ諦めることもあり、注意することもあったりして、これまでとは全然違うことをしてるけど、受け入れていきたいです。そうしないと生きていけない。

がままは我慢ができない人間だから。やることを変えるしかないですね。こうして生きていけることも恵まれてるなぁ、と感じます。ありがたや…。また絵を貼り付けておきますね。

言いなり。でもよくわかってない。

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お久しぶりです。最近は方針を立てて、昔の嫌なことを思い出したら絵を描いて、気分転換をすることをしてました。先生からのお達しです。

そして、幻聴が聴こえたら無視して、それができなかったら薬。と、アラーム単位でお知らせが着ています。

それをしてたら、ブログは書かなくてよかったんですね。でも今日はなんか…。というより、事はもう始まっていた。

親の絵をがままが誉めたのです。その時はよかったのですが。あとから疑問が。なんでがままのことは誉めてくれない親の絵をがままは誉めていたんだろう?と。思路障害か、今でもハッキリは怒ってないんですけど、なんか腑に落ちないのです。

それにトドメはメールです。親から、「絵を評価してもらったけど、疲れなかった?」と。そんなの疲れたなんて書けないし(ノーセレクション)増してやがままは自分の気持ちがわからない。それなのに訊いてくる。
 
いろいろあったけど、がままは未だに親が毒親という確信が持てない。優しいときもあるから。完璧に親に騙されてると考えても優しさに惑わされる。

辛いです。あるがはそれががままのいいところだ、と言う時もありますが、どうもわかりません。一度、今度そんなメールがあったら「そうだよ、疲れたよ。」と答えた方がいいのかな?

そんなことしたら怒られると思ってしまいますがね。

母の日が怖いです。何もしてくれなかった~!と恨まれそうで。怖いです。逆になにもしないで、反応を確かめるチャンスかもしれない。これで決定するかも。

先生からは関わりを最低限にしてください、と言われていて。それもありかと思います。
 
出掛けたので体重は増えたかなと思っていましたが、あまり変わりませんでした。よかったよかった。

二人で考えたところ、やっぱりこの家が一番落ち着くなぁ、と。帰ってきてホッとしました。

まあ、がままもまだまだです。毒親にやられてます。また絵を貼り付けておきますね。

その時に何を考えているのかわからない。

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今日はお風呂に入ったなぁ。無事入れて良かった。今は少し休んで日記を書いたところ。今度はブログだ。

四六時中いろんなことが思い浮かぶ。誰かの気になるところ。少しずつあるがに言っては解決する。

話によると、がままは自分に失礼なことをする人に対して、避けるという考えがぶっ壊れているらしい。だから嫌な人に関わっていってしまう。嫌なことを言われても嫌だなとさえ思えない。でも心の中は覚えていて、後から怒り出す。

こんな厄介な障害があることを、がままはいいけど、それを聞かされるあるがは大変だと思う。言わないと溜まっていってしまうし。

がままはACだけあって、いじめっ子が吸いよってくるらしい。今まで会った人はほとんどがままを否定する。どんなに正当なことを言っても、相手には通用しない。だからいつも怒ってる。昔のことを。

いい加減自分がどんな奴かもわかってきた。だからできるだけ、今度から悪いことをする人からは逃れてこようと努力している。あと、冗談と本気の区別もつかない。それはよーく考えて、判断して、なるべく冗談で言った相手のことを憎まないようにしようと心掛ける。

ひねくれた見方をしてしまう。これもACだからか。

今日の体重は昨日より増えた。少し。パンを多く食べたのが効いたかもと。外の騒音は対して気にならない。昔いた病院の方がずっとうるさかった。だから大丈夫。それより被害妄想的なものが。

薬を飲んだ方がいいのだろうか?方がいいというのは行動してはいけなかったっけ?あるがが起きるまで待ってよう。

思路障害って大変だなぁ。苦しい時が多い。こうして愚痴を吐かなくてはやってられない。統合失調症も大変だけど。ため息を。

第2章なんて入ってない。まだまだ愚痴を書かねばいけないな。
また絵を貼り付けておきますね。

ステキな時間

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日記を書いたけど、その後続けざまにブログを書いてみる。パンを食べたのでどうせ夕ご飯食べないし。

時~は4時過ぎ。日も暮れる。今回はあまり毒話は書かない。思えば、こんな文章も書かないな。と。前にやっていた日記帳にはホント好きなことを書いていたな。愚痴とかは逆に書かなかったかな?

過去が懐かしい。がままにも、思い出すべく過去ができてきた。思えば前は辛いことしか浮かばなかった。でも最近、新しい過去を思い出す。もっぱら、こんなことを前の日記帳に書いたことはない。

体重は少し減った。(ついに減ったか増えたかとしか表現しなくなってしまった!)明日はもっと減るかなぁ。久しぶり!○キロ。なんてね。

ペンケースを変えた。クマのペンケースであることには変わらないけど。使わなくなったペンケースは可愛いと思って、カバンに入れて、時々見てる。

ほら、昔はこんなこと書かなかった。日記帳が恋しいこの頃。アプリのと、ノートのとあるけど。ノートのはなかなか書けないなぁ。手帳に絵を描くことはあるけど。

もうすぐ出掛ける。楽しみだ。結構前からカウントダウンしてた。こんなに力を使っていいのだろうか?

この後絵を貼り付ける。これが楽しみでもあり、迷いでもある。見てもらうのは光栄だけど…。いろいろあるね。

○○さんのライブがもうすぐある。がままの体力では行けない。でも出掛けるところはある。○の家と街に。久しぶりに会える人と、初めて見るかもしれないグッズと出会える。楽しみだ。

たまには夢を語るのもステキ。いつもこんな風だったらいいのに。苦しいことばかり話して。あ、コーラがあったね。また飲もう。