チキンのカルペディエム

統合失調症です。今は家で暮らしていて、好きな絵などを描いたりしてゆっくり暮らしています。

絵を返してくれ!と親に言う。

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お雑煮のげっぷが出てきた。餅二個は多すぎたか。

さてさてここで後悔が押し寄せてる。がままは親に前に絵を渡しているのだが、その絵の扱いが悪い~のだ。玄関には何十万の絵を飾っているのだけど、ピアノの上にがままの絵を二枚飾るという差別的なことが始まっている。

がままは絵を渡すんじゃなかったな、と思ったのだ。正直言って「返して!」と言いたい。あるがは前にも後悔するよ、と言っていたのに。返してって言ったら悲しがるだろうな。でも、がままが辛い。やっぱりがままは絵をあげるなんてできなかったんだ。

事情を話せば返してくれるだろうか?怒らないだろうか。正直、もう、何もしたくない欲求にかられてる。SNSの為に何かをすることがバカらしくなってきた。

あるがに言ったら絵を返してもらうというのもいいと言っている。がままが悪い訳じゃない、と。辛いから返して、でまかり通る。

仕事みたいになってる。がままは○級の障害者だよ?こんなに絵を載せて毎日ブログ書いて。無茶だよ。社会参加かなんか知らないけどがままは興味ないよ。もう家事以外、何にもしたくない。何も。

嫌気が刺している。もう何もしたくない。めんどくさい。死にたくはないけれど。絵は親から返してもらおう。なんで?って訊かれたら親が好きじゃないから。と言おう。

よし、いつやろう?でももう親のところへも行きたくないんだ。来年は一度も行かないぞぅ。がままの人生を返して!と、言いたい。

まあ、そういう訳です。ブログに載せるのはまだいいんだけど…。反応がわからないし、感想も聞けないし、聞く勇気もないから書かないけど、とにかくもう、嫌気が刺している。ひとりで描いてたっていろいろ思うことはあるけど、やっぱりがままが好き勝手できるというのが一番なんだろう。

とはいえ、今更載せないで描くというのは難しい。依存だ。仕事じゃないのに…。ブログを書くこと事態がもう、嫌になってる。それならやめてしまえば?って話だけど。それもできない。

弱くて離れることもできない。多分依存だと思う。やることないしなぁ。何をどうすればいいのか。年も変わるし、いろいろ考えようと思う。先生はあてにならないな。

元は親のせいだ。がままが絵について疑問を抱くようになったのだ。何もかも親の言いなり。それはもう嫌なんだ!絵をやめてしまいたい。がままが苦しむ必要無いね?でもまた描きたくなるだろう。親の教育が染み着いてる!怖い!

こうして迷ってる訳ですよ。ため息。がまま、人間に向いてない。親のこと嫌いだからって言ったらどんな顔をされるだろう?外来も送ってくれないかも。それでもいいや。

また過去絵を貼り付けておきます。あまり乗り気じゃないけど。